Freitag, 1. Dezember 2017

Das Promi-Horoskop für den Dezember 2017

Schütze
Jean-Claude Juncker

Der liebe EU-Präsident wird seinen Geburtstag gebührend feiern und dabei das eine oder andere Flascherl leeren. Sollten sich die EU-Mitgliedsstaaten im nächsten Monat nicht brav und anständig verhalten und alle den EU-Vorgaben erfüllen, wird er eine wutentbrannte Rede halten und verpflichtend für alle EU-Mitgliedsstaaten eine Digitalwährung namens Looseros einführen.


Steinbock
Christian Kern

Der Christian hat es momentan gar nicht leicht und es geht ihm gar nicht gut. In seiner Partei sind sie sehr garstig zu ihm und er wird viele Streiteren zwischen zwei grantelnden Wiener Bürgermeister-Kandidaten zu kitten haben. Ein kleiner Urlaub würde ihm gut tun. Wie wäre es mit einer Wallfahrt? Die Sozialdemokratie könnte dies brauchen...

Wassermann
Cristiano Ronaldo

Cristiano ist der ewige Sieger und daran wird sich auch im Dezember nichts ändern. Ob Real Madrid gewinnt oder nicht kann ihm eigentlich egal sein. Viel wichtiger ist, dass er in den sozialen Netzwerken Erfolg hat und dort sein Sixpack präsentiert. Vor Weihnachten stehen übrigens wichtige Vertragsverhandlungen an. Lieber Cristiano sei auf der Hut und lasse Dich nicht über den Tisch ziehen. Für Deinen Sohnemann wollen die Madrilenen nämlich den Spottpreis von fünf Millionen Euro auf den Tisch legen, damit er in ihrer Knabenmannschaft mitspielt. Für dieses Geld wird er dort allerdings maximal den Ankick vornehmen.

Fische
Marcel Hirscher

Gesundheitlich geht es dem Marcel schon wieder viel besser und er wird nach fünf dritten Plätzen in Serie garantiert wieder sehr unzufrieden sein und den Gesamtweltcupsieg als schier unerreichbar erachten. Für die olympischen Spiele hat er sich ausbedingen, dass Rainer Pariasek keine Interviews mit ihm führen darf. Gerüchten zufolge soll Rainer Pariasek für die Nichtbeachtung dieser Regel bis zum Ende der olympischen Spiele in eine Gondel eingesperrt werden.

Widder
Marko Arnautovic

Marko TorNautovic avanciert zum absoluten Superstar bei West-Ham United. Die Fans liegen ihm nach fünf Torerfolgen und acht Assists in den Dezember Spielen zu Füßen und das Stadion wird zu Weihnachten nach ihm benannt. Eine wunderbare Geste, welche es ihm ein wenig einfacher macht auf die angebotene, jährliche fünfzig Millionen Euro Gage von Paris St. Germain zu verzichten...

Stier
George Clooney

Der Star aus der weltberühmten Kaffeewerbung bekommt ein Filmangebot von Til Schweiger für seinen neuen Tatort angeboten. Er soll dort in einer Starbucks-Filiale genüsslich einen Americano schlürfen. Für diese Glanztat erhält er als Gage einen täglichen Gratis-Americano in seiner Starbucks Lieblingsfiliale

Zwilling
H.C. Strache

Der Bumsti ist der Gewinner des Monats. Er avanciert nicht nur zum neuen Vizekanzler sondern wird, um Kosten zu sparen auch den Innenminister spielen. Als erste Amtshandlung verbietet er ab sofort Demos gegen die neu „gewählte“ Regierung.

Krebs
Angela Merkel

Die Angie hat es momentan nicht leicht. Niemand will mit ihr spielen und sie muss sich ständig auf die Suche nach neuen Spielkameraden machen. Nicht schlapp machen und aufgeben liebe Angie. Die Rolling Stones haben für Dich übrigens schon vor Jahrzehnten den passenden Song geschrieben. Einige Textzeilen dazu genehm? Angie, Angie, when will those clouds all disappear? Angie, Angie, where will it lead us from here? With no loving in our souls and no money in our coats, you can´t say we´re satisfied, but Angie, Angie, you can´t say we never tried...

Löwe
Arnold Schwarzenegger

Der große, starke Mann aus der Steiermark hat Schwierigkeiten seinen österreichischen Dialekt zu behalten. Damit er ihn wieder findet, hat er seinen guten Freund Richard Lugner nach Kalifornien eingeladen. Als Gegenleistung wird er dessen englisch verbessern und auch ein Tierchen für zu Hause besorgen.

Jungfrau
Michael Häupl

Niemand geht es in Wahrheit besser als dem Wiener Bürgermeister. Zufrieden lächelnd, steht er im Dezember mit seinem Spritzwein auf dem Wiener Christkindlmarkt und geht dabei seiner Lieblingsbeschäftigung nach. Er hoit de Leit am Schmäh. Als es ihm sogar noch gelingt die Tagespresse davon zu überzeugen, dass er Maria Vassilakou zur Wiener Bürgermeisterin zu küren, ist ihm sein absolutes Meisterstück gelungen. Das witzige daran ist, dass ihm die Mary in Wahrheit viel lieber als der Peter oder der Michael wäre... Die einzigen, welche ihm dies glauben ist die Grüne Partei. Diese finden allerdings Mittel und Wege, um den Wiener Bürgermeister an seinem Bestreben zu hindern...

Waage
Wladimir Putin

Der lupenreine Demokrat Wladimir hat keine Lust mehr sich im Understatement zu üben und lässt sich in einer glanzvollen Zeremonie zum neuen Zar krönen. Russia Today überträgt das Ereignis live in alle Welt und Donald Trump besteht darauf, in den USA endlich als fähiger Präsident anerkannt zu werden. Wladimir Putin kann dies zwar nicht beeinflussen, fühlt sich allerdings bemüßigt den lieben Donald anzurufen und ihm mitzuteilen, dass er der beste US-Präsident aller Zeiten ist. Danach lässt er schnell den Hörer fallen und sinkt mit einem Lachanfall zu Boden.

Skorpion
Hillary Clinton

Hillary Clinton, genannt die Looserin des Jahrhunderts, hat ein neues Hobby gefunden. Sie arbeitet nunmehr für den Panini Verlag. Sie bringt ihr erstes Sammelalbum mit 500 Klebebildchen heraus. Was es zum Sammeln gibt? Die 500 Ex-Geliebten von ihrem Ehemann Bill...